片刻永远

一、 ​

散场的时候，有个女孩子在亲友的搀扶下虚软地离开，我想不出来是怎样一部影片，能够将人「哭晕在电影院」。 而的的确确，我也是经过了笑痛了腹肌（单纯指腹部的肌肉），然后又泪眼摩挲，好在有口罩，不至于流泪满面的不堪。

电影里同母亲的每一句对白，都那么似曾相识，引发共鸣，考不上好学校，为了上学攒集的学费。

这将来我老了你要是没出息，我还指望着它养老呢。

可是为了我，妈可能早就将她后半辈子的积蓄透支给了我——买房首付、操办婚事、供我读研，却从没说过什么。

我还是会习惯背包破了让妈妈帮我缝上，习惯衣架坏了让妈妈帮我修好，习惯所有用不到的小物件都带回去，我总会跟妈妈说，可是我还是没有习惯，妈妈也会慢慢变老这件事。

我打趣地跟她说，「为什么去景区拍照非要戴着个丝巾呢，整得跟个中年妇女一样哦」。「因为脖子上的皮肤耷拉了下来，用来遮颈纹的啊」。我咯噔一下，不是滋味。 妈妈准备卫生资格考试三四年了，每一年都差个几分，去年考的时候让我给她在网上买几瓶染发剂——她不想考场上一堆年轻人里，只有她一个人有白头发。

我也不知道，我的妈妈的梦想是什么，只是偶尔还会听她说，我现在是她唯一的精神寄托。 妈妈，我就快要有出息了。

二、 ​

我问妈妈，假如亲情电话开通，他打过来，你想要跟他说什么我来转告，我没有什么要跟他说的。 「我没什么要说的，你就问他什么时候能出来」。 可是私下里，她还是经常会让我问什么时候能够解封探视，亦或是担心他有没有在里面受冻挨饿。

亲情电话开通的申请辗转了一个多月，电话终于打来。上一次和爸爸的通话，大约已经是三四年前的事了，那天是我的生日，他祝我生日快乐，但最后还是演变成了我的破口大骂。 我接通电话，迅速的回想这一年多未曾谋面间的事情告诉他，告诉他家人都还好，告诉他我重回了校园，告诉他我们都在等他，告诉他等他重回社会，我会为他带上他最喜欢的砂糖橘腌蒜头洋生姜和花生。 电话断了，本以为三十分钟的通话，在第五分钟戛然而止。我赶紧将手机放好，疑心是否还会打来，没有打来。下一个五分钟或许是两个月后。

我很久没有喊过「爸爸」了。 尽管我不止一次地劝妈妈跟他离婚，尽管我们之前提到他都还是恨得咬牙切齿，但随着时间的推移，也会偶尔说起他曾经的好，爱干净能吃苦，也会偶尔觉得他是受困于自己有限眼界的可怜人，也是一个时代的悲剧缩影。

爸爸，我已经改变了，那你呢？

三、 ​

晓的姨夫罹患了鼻咽癌晚期，一个原本幸福的家庭一瞬间陷入了阴霾，我有一夜睡不着觉，在网上搜寻着治疗的办法，想不通，为什么善良勤恳的人，要遭受这般不公。 恨他的时候，常常也会在家人面前咒骂，为啥他抽烟酗酒样样沾，身体却还能这么好。

而妈妈现在还是会经常的犯胃病，我劝她早点儿去检查下，防止像前阵日子胃癌去世的香港演员一样。她倒是挺坦然，「我的病我知道，就算是得了胃癌我也不瞧了，这么遭罪的病不浪费钱」，我一时之间又不知道该说些什么。

身为医生，照顾着姥姥姥爷的健康，叮嘱我按时涂药，守护着家里的每个人，却一直忽略着自己的幸福。 我能明白，假使是我，可能也会尽量不给家人添麻烦。

四、 ​

离职了，终于鼓起勇气跳出了这锅不冷不热不咸不淡的温水。最后一个礼拜干脆没去。 即使对工作有一千二百万分的不满意，但是真的离开的时候也只会在邮件里轻描淡写的说「因个人原因」。

新工作目前看来各方面都还算不错，无论是办公环境还是福利待遇都提升了一个阶梯，更是我最初就希望的产品干岗位，同事们看起来都很好相处。用另一位之前离职的同事的话来说，「原来正常的公司是这个样子的」。

五、 ​

告别了几个曾经的好朋友。用最简单且「幼稚」的方式，退群，删除好友。

或许只是因为最近朋友圈里发的都是周末上课片段，亦或是因为最近偶尔会和MBA的同学聚餐，朋友的话里渐渐多了「毕竟人家是MBA了嘛」这样的话语。我并不想让别人对我有一种「上了个破MBA得瑟没完了」的感觉，但就像许多宝妈只能晒自己孩子一样，这的确只是我全部的生活啊，我之所以没有将你屏蔽是希望和你分享自己的生活，我不指望你会因为我的开心而开心，但请不要因此而对我有偏见。好吗？虽然我朋友的确不多，但是的确不缺你们几个了，索性就将美好的记忆封存吧。

「你难道结婚不准备请我们了嘛，你不要份子钱了嘛？」 抱歉，没想过。