记念爸爸

一、 ​

办妥了事情回到合肥，或许是因为涉及到财产的事情并不多，所以还算顺利。现在回想起来，过去一周发生的事情仍旧觉得恍如隔世。

尽管已经有两个多月时间做铺垫，也尽管曾经对自己说，对于生死、对于这段父子关系都看得很淡，但真正到了这一刻，还是会忍不住掉下泪来。临别时只是觉得能够互相解脱，可的确阴阳两隔了，才会后知后觉，家里少了一口人啊，永远都回不去的那一口人啊。

还记得两年前接他回来的那个路上，我磕磕绊绊地告诉他，你要相信，日子一定会越来越好的，以后一家人开着车出来旅旅游不是也是挺好的？也曾跟妈妈说，对于爸爸也没有什么要求，万般皆浮云，活着就好，活着就有希望。——可是这些也落空了。

二、 ​

我是一个比较敏感的人，每次离开家时总是要先把wifi断掉之后再出门，因为不愿意看到家的信号一点一点消失，一杯白开水在我的手里变凉了都会伤怀起来，可是当眼睁睁看着心电图归于一条直线、当我抔着温热的盒子放进那冰冷的墓穴，我又怎能不难过呢？

或许最后在医院的这段时光，是我们一家三口这些年来一起待的时间最长的一次，我们十几年都没有在一起吃过一顿饭。每一次离开家去医院，爸爸总是担心会是诀别，可是当最后这一次爸是带着希望去医院的，可反而却成了诀别。

爸爸在近十几年来犯过很多错，以至于沦落到四面楚歌众叛亲离的境地，可是细想想，除却自身性格的原因，时代变迁与家庭环境也是酿成这场悲剧的一个推手，倘若把我代入到他，可能也不会有什么好的结果。

三、 ​

我是恨爸爸的，恨他的迂腐与教条，恨他目光短浅，恨他这么多年为亲戚为家族奔波却没有为我和妈妈创造什么，恨他不能与时俱进，脑子还总是停留在那些过时的家族观念与封建礼教。每当我说一件新生事物时，爸爸总会说「我奥特了」，可是他不知道「我out了」这局流行语也早已经out了。

可是现在我又有些恨我自己，恨我没有在父母之间起到调和的角色，恨我没有教他怎么去迎接新的生活，恨我没有为他做决定早日治疗，恨我即使在陪护期间还是对爸爸横鼻子竖眼，恨我没有在该撑起这个家的时候还在做一个小孩子。

四、 ​

爸在最后这段日子，每天都会拍个小视频发到群里，说等不在了如果想他的话就可以看看视频，而我都没怎么回应，如今想再去点开看，已经过期被清理。他也买了许多日常的小物件用以贴补家用，而今那些「日用品」也已经变成了「遗物」。

翻看过去的影集，穿着军装警服的爸爸显得那样意气风发，一辈子爱干净，即便五十岁时也可以轻松在单杠上做个回环，可是临走的时候，却瘦成了皮包骨，气管里的痰已经让自己也觉得脏，不禁让人唏嘘。

五、 ​

死去元知万事空，愿爸爸在另外一个世界安好。

2023年9月15日 头七